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面对孩子的叛逆,学会这三种方法,比吼叫管用

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极忘投 发表于 2019-9-4 12:55:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
极忘投
2019-9-4 12:55:58 143 0 看全部
要是问父母世界上最可怕的事情是什么,想必很多人都会说是孩子叛逆。说什么的都不听,厌学、顶嘴,甚至打架、骂人,真的是想想就觉得头疼。

01 什么是叛逆呢?

所谓的叛逆是指,随着年龄的成长,大部分的孩子学会了如何恰当的的表达自己的情绪、需求或者获取自己想要的东西,但是叛逆孩子常常表现的和别人不同。

究竟什么是叛逆行为,其实并没有统一的评判标准,你不能说孩子顶撞了你几次,就把孩子定义为叛逆的孩子。

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02 孩子为什么会叛逆呢?

杰弗里·伯恩斯坦通过27年的经验总结得出叛逆孩子最大的问题是:他们不愿意接受成年人的权威和想法,他们的行为总是让别人觉得怪异和不可思议,而他们把这种怪异当成与众不同和宣誓主权的手段。

形成叛逆的根本原因,目前为止世界上还没有一个统一的、让大部分人信服的说法,但是伯恩斯坦认为父母可能是引起孩子叛逆的主要原因。没有哪一个人生来就是非常叛逆的。

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随着孩子不断长大,自主意识增强,他们常常用一些你看起来不听话的方式去证明自我的存在,那些在你看来比较怪异的反应方式,是因为孩子并不知道怎样正确表达自己的需求和不满,控制自己的想法和情绪,他还不知道如何正确的处理事情。

但是父母的不理解,加之一些消极做法可能引起了孩子的叛逆行为。比如经常对孩子大喊大叫,常常以命令式的方式要求孩子去做事情。

当孩子做的不好的时候,否定孩子、用尖酸刻薄的话讽刺挖苦、威胁孩子,总之就是我们父母常常没有把孩子当成一个独立的个体去尊重和理解,常常想着控制孩子,让孩子听话,这些都直接或者间接的加剧了孩子叛逆行为。

与此同时,作者伯恩斯坦也发现叛逆孩子面临的最主要的问题是:他们的人际关系受到了威胁,没有人喜欢和他们相处,这让叛逆的孩子感到更加受伤,更加用叛逆的行为表达自己的情绪。

03 父母应该如何应对孩子的叛逆呢?

首先,父母要了解孩子,调整对待孩子叛逆的态度。

叛逆不是孩子故意针对你,而是孩子向你寻求理解和帮助的特殊方式。孩子因为不成熟的情绪在表达自己需求的时候采用了错误的方式。

而作为父母的我们,只有了解孩子叛逆行为背后的心理需求,采用冷静、坚定和非控制的态度,才能循序渐进的改变孩子的叛逆行为,打破孩子叛逆的恶循环,增强孩子的合作行为,孩子才能更加幸福快乐的成长,而作为父母的我们才能更好的生活和工作,家庭重新回归幸福和宁静。

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其次,父母不要大喊大叫。

对付叛逆的孩子,你一定试过了大喊大叫这种方法。可是你发现这绝对是一个错误的方法。刚开始孩子可能因为害怕你,表面上服从你的意思。

但是时间一长,孩子对于你的吼叫变得不再在意,变得不听话,故意和你对着干,甚至从你的吼叫中他感觉到自己成功的激怒到了你,变得更加肆无忌惮,因为这在叛逆的孩子看来,也是成功获取注意力的一种。

作为父母,我们的一项重要工作就是心平气和的和孩子交换意见,这真的很难。但是只有我们做出改变,孩子才可能因为我们的改变而改变,我们可以多进行自我观察和有意识的提醒,去反思自己每次对孩子大喊大叫的结果造成的更加糟糕的局面。

研究表明父母经常做这种损失反思,会逐渐意识到大喊大叫的消极影响,会慢慢的增强自我的情绪管理,不再对孩子大喊大叫。

这当然不是在短时间就能达到效果,我们要给自己时间,时刻提醒自己,作为父母,我们的目标是让孩子学会正确的表达情绪,远离叛逆,而不是为了自己发脾气而发脾气,如果你还是大吼大叫,你就放弃了一次引导、教育孩子表达不良情绪的机会,你学会了管理情绪,孩子也就学会了平静的和你对话,交流思想。

此外,你还可以记录一下当孩子对你大喊大叫时你的感受,是不是感受到了不被重视,去将心比心,当你以同样的方式对待孩子的时候,孩子幼小的心灵是多么受伤害。同理心绝对会帮助你更加亲近孩子,更加理解孩子。

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当你因为愤怒而要大喊大叫的时候,转移一下注意力,或者对孩子说一句,妈妈现在感到很生气,妈妈需要平静下来在和你说话,孩子会因为你这一句话而理解了你的感受,他也会学会在愤怒的时候不说话,让自己安静下来。

总之时刻提醒自己,你是解决问题的,不是为了大喊大叫而发脾气的。

第三,面对孩子的问题,父母要做到温和而坚定。

不再对孩子大喊大叫,做孩子情绪的教练,需要我们采取冷静、坚定的态度面对孩子的叛逆行为。

除了大喊大叫,很多时候,我们也常常陷入与孩子的权力争夺战中,为了争输赢而与孩子一决高下,因为我们潜意识里都有我是大人,你小孩应该听我的想法,这无疑会让我们与孩子落入两败俱伤的境地,加剧孩子的叛逆行为。

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我们在和孩子争论的过程中,会感受到威胁,感受到为人父母的尊严被孩子挑衅了,所以不能保持冷静和坚决,反而是倾向于打赢与孩子的战争,让孩子知道应该听谁的。

而一旦我们有了这种想法,不仅不会让孩子变得乖巧和听话,反而会加剧孩子的叛逆行为,重要的不是谁对谁错,而是让孩子学会与人相处的方式。

放弃对孩子的控制,你才能在孩子那获得更多的话语权,不强迫孩子听话,孩子才会开始听你的话,总之,对于叛逆的孩子,要采取"非控制"的态度。

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所以,当我们权力受威胁的时候,提醒自己,感受到心跳的厉害是正常的应对反应,同时这也是一个信号,提醒我们避免进入权力争夺的陷阱。孩子是独立的个体,我们越想控制他,他越想挣脱控制,我们不妨放弃这个想法,这和证明谁应该做主导一点关系都没有。

你可以深呼吸冷静下来,对孩子说出你的想法和感受以后直接走开。在表达想法的时候避免给孩子贴负面标签,用恰当的方式表达孩子应该有的权力和你对孩子的理解,但是一定要指出你认为不恰当的行为。

比如,你喊孩子吃饭,喊了几次孩子就是不吃还顶撞了你,更过分的是还把筷子扔到了地上。你感受到了做父母的权威被藐视,这个时候你就可以直接说出你的不满,注意不要情绪化,你可以和孩子这样说:到了吃饭的时间了,妈妈喊你吃饭,你一直说不吃,还顶撞了妈妈,妈妈感到很生气,如果你不舒服可以直接和妈妈说,但是不应该和长辈顶嘴,更不应该把筷子摔到地上。说完这些,如果你仍然感到很愤怒,可以直接走开,留给孩子自己思考。

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打破孩子的叛逆行为,需要父母做孩子的情绪教练,不要陷入与孩子的权力之争,时刻提醒自己不是争一时输赢而是为了孩子更好的成长,还需要我们坚持纪律约束孩子,当然这个纪律不是惩罚的、无效的,而是一种鼓励孩子、让孩子积极合作的方式。

这种纪律约束的关键点在于,你和孩子之间亲密的关系,因为只有亲密和理解,才能看到孩子叛逆背后的真相,越能理解孩子的行为,越能用纪律约束孩子。

最后,父母要给孩子设定清晰的符合他年龄的限制。

把握了这一个关键点,我们还需要做到给孩子设定清晰的符合他年龄的限制,也就是制定规则,这个规则最好和孩子一起做,征得孩子的同意,尽可能的帮助孩子理解规则以及破坏规则后要承担的后果。

当孩子违反了规则要承担后果的时候,一定要冷静、坚定,要用教导的手段而不是控制的手段,让孩子意识到自己的错误并主动承担责任。

这个后果一定是要有意义的,我们管教孩子不是为了惩罚而惩罚,而是为了让孩子吸取教训,明白他的行为带来的结果有多严重,让孩子学会思考和负责任的生活。此外,爸妈用纪律约束的时候一定要言行一致,制定了规则就要遵守,否则你的纪律就是纸上的老虎,毫无用处了。

面对孩子的叛逆,学会这三种方法,比吼叫管用

叛逆不是孩子故意针对你,而是孩子向你寻求理解和帮助的特殊方式。孩子叛逆,确实是一件让人头疼的事情。

但是叛逆不是孩子的错,很大一部分原因出在了我们父母身上。我们只有尊重孩子的身体、心理年龄,在了解的基础上寻求孩子叛逆背后的心理需求,才有可能对症下药逐渐改变孩子的叛逆行为。

孩子叛逆不是一天两天造成的,改变孩子的叛逆行为也需要我们付出很大的努力,爸爸妈妈要做到管理好自己的情绪,做孩子的情绪教练,避免陷入与孩子的权力之争,明白这不是一场关于人权的战争,我们要的是让孩子改变叛逆的行为。

此外我们还需要有效的、鼓励性的纪律约束,让孩子懂得承担后果,学会负责任,从而逐渐减少叛逆行为。

面对孩子的叛逆,学会这三种方法,比吼叫管用

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