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别让丧偶式育儿吓坏你,采访这个传奇之家后,我发现了亲子陪伴最好的样子

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多多宝贝0602 发表于 2019-12-4 02:51:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
多多宝贝0602
2019-12-4 02:51:40 130 0 看全部
别让丧偶式育儿吓坏你,采访这个传奇之家后,我发现了亲子陪伴最好的样子

文 | 郭佳

少年商学院国际教育专栏作者

有个词盛行好几年,叫“丧偶式养育”,意思是怙恃一方留给孩子的时间少少,外貌看家庭完整,实际跟丧偶差不多。和这个词相近的,尚有个词,叫“假性单亲妈妈”,看上去很专业。这两个词,很容易引发女性陷入家庭反省,并升级对丈夫的不满。我不确定,这些词是不是专家发现的,但显然,它们被自媒体俘获,化妆成恐怖的标题,和“原生家庭”一样,成为高频词汇。
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有没有一种哀怨和焦虑扑面而来之感?怎么办?再搜一遍,自媒体也给出了答案:
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但,怎样长的陪伴才算“最长情”,且恰好是孩子或朋友所需要的?不知道你有没有这种履历:开着车好好的,突然看到警员,心中立马一紧,瞬间启动自我检查法式,看看自己是否违章,其实你啥都没错,但看到警员还会紧张。我以为嵌入“丧偶式”的标题,和警员类似:你原来走在幸福的大路上,看到这三个字,本能地自我检查:我的家庭是不是也有这种缺陷?这篇文章,就是要对这个自媒体热词做次脱敏:别被“丧偶式”引发的恐慌挟持,“丧偶式”甚至“丧偶”自己,和失败的婚姻、教育都不能画等号。给我带来启发的,是对一个传奇家庭的深度采访,这个家庭一门、两代、三院士,划分是李四光和他的女子女婿。
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(青年李四光)
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所谓“丧偶式养育”并不意味着家庭缺爱李四光你应该知道,中国地质事业的开创者,49年后第一任地质部长。大庆、胜利等大油田能被发现,得益于他的理论。对于急需生长工业,但石油产量少少,且无法入口的新中国来说,他的孝敬无法用言语描述。李四光的女儿李林,加入了第一个“反映堆”实验、第一颗原子弹引爆质料实验、第一艘核潜艇质料实验,三个履历加在一起,就是新中国核武器、核工业生长史,而她在其中举足轻重。但她的辉煌不止于此,55岁时,她转行研发超导质料,成为中国高温超导研究的奠基人之一。
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(李四光匹俦与女儿李林)李四光的女婿邹承鲁,上世纪60年代,和团队在世界上首次“人工合成牛胰岛素”,被称为“诺贝尔奖级的成就”。
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(李四光匹俦与邹承鲁匹俦,右一为邹承鲁)1980年李林、邹承鲁匹俦当选中科院院士。“一门三院士”在中国科学界绝无仅有。这次,我采访了李林的女儿、李四光的外孙女邹宗平。在听她讲述家庭故事历程中,有个念头蹦出来:原来,所谓“丧偶式养育”并不意味着家庭缺爱。先看李四光,从英国学成回国,在北大当教授,32岁完婚,34岁生了李林。他的事情是地质研究,常出野外,长时间不在家。李林厥后自述:小时候,很长时间见不到父亲。再说李林自己,因从事高度保密的核研究,许多年是女儿邹宗平的“星期天妈妈”。期间,丈夫邹承鲁不愿放弃在上海的研究,二人恒久两地分居。外貌看,李四光常年不在家,李林有女儿也常年不陪,母女俩似乎都履历了“丧偶式养育”,那她们的教育和生长有什么无法弥补的缺陷吗?采访中,我注意到刻印在他们心中的点滴影象。先说说李四光和独生女李林间的故事。民国时期,李林出生,先天柔弱,经常肚子痛。竣事事情回抵家的李四光,经常是先解开衣服,把襁褓中的女儿包在衣服里,用自己体温给小婴儿捂肚子。
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(李四光与女儿)
抗战期间,李四光一家南迁桂林。敌机轰炸随时降临,14岁的李林偏偏得了伤寒,不能见风。李四光想了个措施,缝个大布口袋。警报一响,他就用布口袋把女儿一罩,背起就跑。尚有个故事流传更广。有一次,小李林去叫爸爸用饭,爸爸居然问:“你是谁家的孩子?不怕爸爸妈妈找不到你吗”。
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写故事的人,或许想赞美李四光忘我事情,但听着让人担忧,如此投入的事情,会不会淘汰对妻女的关爱?李四光虽然忙,32岁到82岁,半个世纪始终保持事情状态,大学教书、野外考察、建设理论、当部长、找石油、找铀矿、研究地震,去世前四天住院,还让秘书帮着找舆图。半夜想起事来,会马上起身记下来,怕影响妻子睡眠,伉俪常年分房睡。
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(事情中的李四光)但这么忙,他也是有生活的,几个细节可以证明:一是李林小时候要喝牛奶。每晚热牛奶都是他的事。其时热牛奶是要先生炉子的,李四光每晚都市认真地生炉子。二是李夫人常年吃药,每粒药都是李四光分好配好,绝不假手他人,这个习惯保持泰半生。三是邹宗平从小生活在外公外婆家,早餐时,李四光总和她一起吃猫。啥意思呢?她若撒娇耍赖欠好好用饭,李四光就拿吐司面包盖住自己的脸,“猫”一声,抠掉一块,放嘴里。用这种要领哄她把面包吃完。吃猫的日子,正是找油田事情的整整六年。可见,纵然压力巨大,李四光仍用早餐时间,倾力陪伴一个小宝宝。至于传说中,李四光认不出女儿的事,真实情况是,小李林出于开顽笑,居心躲在暗处,李四光只看到了黑黑暗的一个小人影,才有这么一问。
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陪伴的质量和时间的是非无关
厥后,我特意电话邹宗平,和她聊“丧偶式家庭”、“丧偶式养育”。我问她:你妈妈的童年少年时代,李老陪伴很少;你小时候怙恃不在身边。这么少的陪伴,有没有给你们带来遗憾?邹宗平回覆很简朴:没有,虽然怙恃不在身边,但我们获得的爱是足够的,从没想过有什么缺憾。可以说,家庭是物理、情感、文化等多个维度营造的空间。陪伴,是这些维度堆叠营造出的情况和状态。但许多文章却把“陪伴”转化成一个个机械行动:有没有带孩子旅行啊?有没有给孩子做花样翻新的早餐啊?爸爸是否认时出席晚餐啊?有没有和孩子亲子共读啊?爸爸有没有带孩子做运动啊?等等。每次看到这些叙述,我都想问作者,难道回覆是“有有有有”,就能自动获得完美家庭和完美教育吗?没有的话,就一定是缺憾甚至灾难?
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照旧拿李林院士举例,她的人生有个要害转折:1946年,李林获得奖学金,到英国伯明翰大学读硕士,结业后在剑桥找了份实验员事情,认真磨金相。有一次,磨着磨着,金属片就飞了出去,那个金属片由实验员一对一磨制,是要撰写金相陈诉的。李林很着急,接下来发生的事,用邹宗平的原话最好玩:英国同学跟她说没关系,我们也经常飞出去,就给她找了个吸铁石,往地上一吸,吸了一大堆片片。她说哪个是我的,英国同学说老板也不清楚,你挑一个就行。所以就挑了个清洁的,磨了,写陈诉给教授。但她从小就知道,做科学要做老实人。厥后照旧跟教授说了,教授其时没说什么。过几天,系里秘书来找她说:教授找你有事。她其时吓坏了,坏了坏了,事情丢了,效果教授没说此外,就问她:你想念书吗?她说:虽然想了,但我没钱。教授说:你要想念,我给你找钱。教授以为这小我私家较量适合做科学,因为她老实。就这一个机缘,她就在剑桥读了博士。如果没有这个看重人品的英国教授,日后中国就少了一个女院士。邹宗平多次强调:李四光家教中很重要一点是说实话,哪怕说实话会带来尴尬,从而影响了两代甚至三代人。另一个重要的影响,是唤起各人对科学、尤其是对自然科学的热爱。
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(李林、邹承鲁匹俦)在剑桥,李林和攻读生化学博士的邹承鲁结为匹俦。李林回首家庭生活,归纳综合为:风华正茂却两地分居,再聚首时已两鬓花白。虽有遗憾,但今生都是圆满和幸福的。因为他们一直从事“唯一、最爱的科研事情”。我们都知道,一小我私家想要有成就,最重要的是把时间拿出来,而每小我私家的时间是相等的,一天24个小时。一门两代三院士,是时间累积出来的。但细细品味,会发现两代怙恃都较少陪孩子。但只要有时机和孩子相处,哪怕一分钟,给出的爱也是丰满的,短暂的陪伴成为孩子一生影象中的高光时刻。此外,这个家庭还给了孩子一笔最好资产,就是有自己的喜好,终身投入,成就人生。
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(邹宗平女士去中学讲座,左二蓝色上衣的女士,1980年结业于纽约州立大学地质系,现任领土资源部李四光纪念馆高级照料,馆长特别助理)
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(晚年李四光)所以,许多时候,“丧偶式”是伪问题,陪伴的本质是全心投入和高质量陪伴。为人怙恃,不能为孩子放弃自我。勇敢成就自己,才是最好的教育资源。
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与其为丧偶式养育担忧不如先关注自身的幸福再说说我最近听过的某心理学家的课。先搬运他的几个结论:从进化角度看,女人难以独立哺育孩子,为了确保婴儿存活(注:人类婴儿都早产,否则生不出来,因为我们进化出了大脑袋)于是有了婚姻,男女一起养育子女。进入文明社会,父亲使命中又增加了教育。看甲骨文里的“教育”。“育”字左上方代表妈妈,右下方代表婴儿。合一起是说,妈妈正抱孩子喂奶。昔人眼中,妈妈给孩子食物和爱的依恋。
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“教”较量庞大,左下方是个孩子,左上方代表学习质料,右边是个拿着棍棒的手。合起来:一个拿着棍棒的手,正教孩子学知识。而那只手,也是“父”字。意思是:父亲拿着棍棒教孩子学知识。
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中国人会说“养不教,父之过”,而不说“养不教,母之过”。西方文化同样强调父亲的教育功效,我不展开说了。一是,父亲通过猛烈反抗的游戏,和对陌生情景的探索,让孩子形成坚贞果敢、敢于挑战的能力;二是,父亲常修理家庭中的车辆、电器等,使孩子对动手操作发生兴趣,这些运动能提高智力;三是,“男主外、女主内”的分工,让父亲一般有比母亲越发广泛的外交面;四是,父亲要肩负更多社会责任,他的人生观、价值观也会越发宏观和久远。所以,要是生活在缺乏父亲的家庭,孩子会有更多反社会行为,好比撒谎、偷窃、斗殴等。智力、影象等能力也生长较慢,效果也差。专家看法不新鲜,我经常看到,只是每次都能闻到古老气味,谁要劈面跟我讲,我一定会怼他食古不化,是把农业文明的父亲职能机械地搬到今天。我无意否认父亲在修养子女中的作用,可是:现代社会,那些依靠父亲才气告竣的教育目标,早已不是只能劳父亲台端才气告竣的。换句话说,如果人类的孩子,想要养成抗挫能力,想要确立正确价值观,都必须依靠父亲的介入,那尚有什么进步可言?
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有人可能会说:难道不用要求父亲肩负育儿责任了?虽然不是。那父亲肩负育儿的利益,在我看来开,是分管母亲的育儿责任,让母亲仍有成就自我的时机,只有双方都能自我实现,才气提升婚姻、家庭的质量。而只有优质的婚姻家庭生活,才气给孩子生长提供正能量。换句话说,丧偶式养育影响孩子生长的传导方式,并非直接作用在孩子,而是作用于母亲,这点很重要!因为家庭中心不是孩子,而是伉俪关系,而伉俪关系,是基于两个成年人建设的。如果你真的为丧偶式家庭感应担忧,首先担忧的应该是自身幸福,两个幸福的成年人,才气养育身心康健的孩子。专家搞错了逻辑关系。
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因此,养育孩子时,与其拿着“丧偶式家庭”的恶果来欺压父亲拿出更多时间放到孩子身上,不如找到你喜欢的生活方式,为孩子展示如何成就自我、甘之如饴的人生状态。在这一点上,伉俪是要配合成就的。基于这一逻辑做出选择,家庭就不仅仅是责任和义务,而是性能更完善的碉堡。行文至此,想起几年前,我和我妈妈的一段对话,其时,小妤(我女儿)二年级,我决议重新找回投入事情的状态,我这样解释我的动机:“妈,我太相识自己了,如果不把时间和气力,投入到吸引我的事情上,我会忍不住把这股气力倾斜到小妤(我女儿)身上,就会极大削弱她的自由和选择空间。她已经不再需要我亦步亦趋的陪伴了,我若不改变,可能会和她有冲突。所以,我要把自己投入到最有兴趣的事情中,我也开心,她也能快乐生长。”妈妈认真听完,说:“原来你是这样想的啊?!真是个好妈妈。”在做妈妈的蹊径上,被自己的妈妈如此肯定,很开心。
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