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女人对自身情欲和爱的​探索​

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阿东的春天 发表于 2019-12-4 00:56:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
阿东的春天
2019-12-4 00:56:34 92 0 看全部
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十二月第一天。过完这个月2019年竣事,昨天文章男人极端性攻击:家暴里我也说了,我会写一些总结性的文章。

或许没有哪个公号会像我这里这么专注,一年一天消灭下的更新,都是关于两性的文章。真心谢谢每一位树洞来信者,如果没有你们的来信,我不行能坚持天天都更新。

我甚至会因为忙碌而错过了许多精彩的来信,譬如今天泛起的这封,在邮件里一个多月了,对方再次敦促了下,我才发现,原来自己来信当天就读过,其时还很有感伤,可是忙着就忘了回复。

今天我用了这么一个标题:情欲和爱的探索。是的,我泛起这里的来信,特别是女性方面的,其实更多是关于情欲和爱的探索,是女性从真实的内心出发,来告诉女人应该怎么活,男人性的角色虽然重要,可是女性自己的感受和感知更为重要。

说下我对《廊桥遗梦》这部小说的明白,其实这完全是一部以弗兰西丝卡为主的小说,罗伯特的存在很是弱,一个男人的泛起引发了她真实的情欲和爱,让她感受到原来自己并不是在那种日常麻木的生活当中,至于这个男人是罗伯特照旧卡伯特照旧萝卜丝,其实都差不多。

而且对罗伯特脱离弗兰西丝卡以后的生活描写也很是笼统,至于他未来的生活是有其他的女人并不重要,重要的是弗兰西丝卡让自己感受到情欲和爱。

虽然女人对自身情欲和爱探索的历程,也需要遇到一个稍微适合一点的男人,很简朴的原理,你总不行能遇到一个性无能,来和他一起探讨情欲问题。

首先得这个男人是可以用的,然后才往返到自己的情欲和爱上来。是探索,而不是交付,更不是依附,这才是真正平等的开始。

昨天我写的文章,写了极端的大男子主义,改善之路漫长而艰辛,可是如果类似今天我宣布的这封来信中的女性更多的话,相信也会一点点发动这个情爱世界更多的明白和进步。

今天的来信,她说自己也是从最传统的两性教育方式过来的,希望可以给许多女性一些启发。

虽然,每小我私家自身能力都纷歧样。我也说了,这是探索,如果你并无任何好奇,以为眼前的生活就是最好的,虽然也不用探索。我相信,未来类似的探索会更多。


女人对自身情欲和爱的​探索​

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忍不住给火养写信,因为公号登了几篇中国女性较量独立自主在时代前沿的信,其实否则,和世界大潮水比,我国女性真是相当落伍了。

日本都有《昼颜》抒发日本家庭主妇的情感观,韩剧里女性独立的姿态越发清晰。美剧从《绝望主妇》到《麦瑟尔夫人》再到《致命女人》已经举行了相当长时间的女性独立反思。甚至连印度的影戏的女性主题都燃爆全世界,《摔跤吧爸爸》、《神秘的巨星》、《她和他》。我们中国还停留在《我的前半生》、《北京遇上西雅图》,中国女人仍然是男人谆谆教育的巨婴阶段。

我想表达的是,你们所有的不是孑立的,不是个例,是全世界规模内女性都在觉醒的独立意识。就像波伏娃所说的,男人从小被调教走上一条真实依靠自我的艰辛路途,而我们女性则被种种迷汤灌得迷失半生。

就拿我的履向来说,家里有一个哥哥,但我从小被贯注,我要比男生对家庭支付更多,这才是女孩,我需要更乖,才气赢得怙恃的喜爱。当我长大想独立时,怙恃说,你得有一个男人作为依靠,你才气独立出去生活。于是我结了婚。 现在转头想来,这些都是扯蛋,都是道德意识绑架。

未婚之前,我接受的传统教育,就是一夫一妻,女人要有奉献精神。看的传统故事,七仙女、田螺女人、白蛇传,都是中国女人为爱牺牲一切,玉成良人。西方故事也是《灰女人》、《白雪公主》、《海的女儿》。

当我第一次履历暗恋,是20岁时候,在一家实习公司,以为一个长得像康夫似的男孩W,特别有才气,于是总陪着他加班。有一天,他告诉我他有一个得病的女朋友,他的直男爱心爆棚,想要援救女孩,我居然选择了《海的女儿》的剧情,为他奉献。

直到他也隐忍不住开始体现出喜欢我,我竟然恐慌而逃,很圣母婊地想保持纯洁,认为自己应该奉献玉成他们俩。那年暑假我从暗恋里仓皇而逃,遇到了另一个帅气儒雅的凤凰男A,很快就陷入热恋,确定了男女朋友的关系。

热恋三年,我想逃离原生家庭,怙恃说你必须完婚才气离家,我毅然选择和凤凰男完婚,那时的我也坚信一生一世一人一心。

7年之痒如期而至,我在事情运动中受到诱惑喜欢上了B,和他有说不完的笑话,也有配合兴趣。和A已经没了激情也没了配合话题。曾经夜半写情诗给A,他还以为我神经病。同一屋檐下的室友关系让我的情感和心日渐冷淡。

B对我讲明时,我还很理性地拒绝了,告诉他,我要守护A一生,还在种种论坛上揭晓过如何谋划婚姻的小文章,瞧不起那些婚外恋女性。很快事实就打我脸了,B退出我的生活,消失了,我发狂似的找他,甚至对A坦白,我简直喜欢上了B,我要仳离。A同意了。

脱离A,我也没和B在一起,事业生活都不太可能,他的情况也较量庞大,情史比我多多了,不是那时的我能够驾驭的。在脱离婚姻的那一年,我既痛苦又自由,百思不得其解的是,为什么我在爱A的时候,会再喜欢B。

好吧,人性就是如此,喜新厌旧不是男人天性,是人的天性。人和人之间最初的关系,都只是喜欢而已,我们喜欢上升到爱来欺骗自己和捆绑他人。

仳离后,我在婚恋网上挂号了仳离的信息,仍然吸引了许多异性的关注,才发现仳离也并不真的让女人掉价,甩开了那些传统看法的肩负,也同几个网站上的相亲男约会过,似乎玩够了似的。以为外面的男人都像是野狼般虎视耽耽,我又接受了前夫A的复合。我以为他简直可靠,而且也约定,既然要在一起,就要逾越之前的婚姻关系。

和A复合后,我们有了孩子,成为了养孩同盟。一年多,我就厌倦了,母亲的角色把我的生命都快吞噬了,我失去了我自己。总想找点时间和A过两人世界,却被拒绝,哪怕情人节,他也要带着孩子过平常日子。这完全不是之前复合前的想像,我甚至有点嫉妒孩子,能在A心理占据太重要的位置,为了抨击,我约了B一起过情人节。

每有半年,总有一次越轨,似乎在释放对A和家庭的不满。其实在平日生活里,我和A是特别和谐登对的,我们信赖相互,也是好室友好战友,唯独不再是爱人。

我又遇到了C,他暗恋我几年,又在网上追了我半年,我就和他约出游,也是为了抨击A的刻板无趣。和C在一起时间不长,出游7天,天天在玩乐做爱,似乎找到了除了母亲、妻子角色之外的我。

但回归之后,C出差半个月没有什么太多联系。我坚决地选择和他分手,因为以为和他只是饮鸩止渴而已,选择了去做心理治疗。简直所有婚外情都在弥补我们的情感需求而已,在婚内找不到,就只有婚外去寻。

我接受的是传统的弗洛依德门户的精神分析法,长达三年,我在相识自我,治愈自我的路上,明白了自己的情感机制,为什么不敢选W,选了A,照旧太过缺爱和不自信。我以为自己能平静地治癒自己,挣脱对情感的需要,但照旧没能经由上帝的磨练,我在自我疗愈的路上,遇到了Y。

我从习惯到依赖,就如瑛姑对周伯通吧,荷尔蒙作用之下,情愫暗生,甚至对心理咨询师说过Y,我感受他可能喜欢我。果真才三个月,Y就向我讲明。我们约会了一次,接吻了,那种排山倒海的激情让人销魂。

原来我们约定广告之后就分手,清清白白,简简朴单再也不要联系的,我也以为自己看透了婚外情,却在没有他陪伴的日子里,悄悄落泪。

谁知道,是他忍不住又回来找我。我也禁不住诱惑,再次奋勇扑向火花。再次验证了,身体最是老实,无法欺骗自己和内心。原来我以为我和A在一起已经是性冷淡,和Y在一起又惊觉自己像性成瘾。热恋期,我们天天都做爱,就连经期也不浪费。

和Y在一起,也不想自欺欺人,拼集一生,继续孤苦婚姻了,便提了仳离。谢谢A,玉成了我,在孩子6岁时圆满仳离。我们还为此学了如何好好仳离的课程,就是想仳离也让孩子怙恃双全,这在西方是很正常的社会知识,在海内似乎难。

仳离后,我踏上了寻找自我的路上,谢谢Y的陪伴,也感恩A的放手,更感伤孩子的明白。孩子很是善良,既爱爸爸也明白妈妈,没有为难。目前我在自己的事业上重新探索,之前人生浪费太多时间在情爱,现在要逐步找回。

其实,每个女性要挣脱的诅咒是,你必须得找到王子或者某人才气幸福,并不是。你自己才是幸福的本源。我和Y现在情感依然很好,在一起5年了。他也离了婚,净身出户。

我们两个赤条条往复无牵挂的人同居在一起,过着童话里的生活,相互尊重浏览,有配合的喜好,有时间就一起旅游一起运动,并不以为一张纸就能界说我们的关系。

我们的性生活依然很好,除了经期照旧天天做爱。并不是我们特别完美,而是我们接纳了不完美的情感,知道价值观、款子观有差异都是正常的,更重视好的那面,好比我们的婚恋观就很一致。

也并不是因为性和Y在一起,之前看过有关男女两性性学研究的书,就开始用性玩具来探索自己的性需求。我很幸运,阴蒂热潮、阴道热潮兼而有之,没有男人我也可到达热潮。和Y的性,更多是蓬勃的情感需求、爱的需求。

为什么和A走不下去,我很明白。就责任义务来说,我们是很好的怙恃,很好的妻子丈夫,A需要的婚姻也就如此,而我不甘,我还想要有我自己的空间,需要一个能一辈子和我恋爱的人。A不是,也不想为此改变和学习。

其实在遇到Y之前,我和A为了婚姻和谐努力过,去婚姻咨询,想更和气想改善,但咨询之后,我明白不满的只有我自己,A自己是很满足如此的婚姻,比他怙恃“相敬如冰”已经好太多。

即便现在,我在梦里还会经常梦见A,已往的,假想的,我们依然相爱。我心底的有一部门也永远为他守着。人是何等庞大的动物。别说别人不相识自己,我们自己也未必相识自己。

至今,我仍一直在路上,未看到终点。现在的我,再也不奇怪他人的乖张举动,所有的行为背后都有其原因和心理。我也不会因为婚外情再批判任何人,只想说,婚外情都在填补一部门你未满足的需求,你自己试着去满足过吗?每一段爱,都在开户重新审视自己、爱自己的大门。

因着这频频婚外恋,我找到了一个又一个真实的自己,越来越丰盈越来越强大。影戏《玫瑰人生》末端,记者问法国赞美家皮娅芙,你有什么生活建议。年老的皮娅芙笑着说,去爱吧,爱吧!每一次爱,都是遇见自己,更爱自己的好时机!不要用单纯的道德绑架、内疚来自责,不如好好享受,痛快生长。

现在的我,没有Y也能活得很好,只是珍惜和Y的纯情,在自我的路上,我也越来越清晰自己要做什么。想成为一棵大树资助更多女性、孩子跳脱出认识狭隘和舒适区,成为更好的自己!爱的香颂可以成为生命的赞歌!-允许果真

女人对自身情欲和爱的​探索​

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我的回复:

你好,谢谢信任。这封来信我当天就读了,而且还想着怎么回复,忙着就忘记了,我其时回复的激动是来自于,终于有一个可以很理性的看待女性自己的情欲和情感问题,而不是那样悲悲切切的了。

在中国来说,女性对自身的情欲探索,可能才刚刚开始吧,以前虽然看起来有优美的恋爱故事,但也就是故事而已,女性是天然的没性欲特征的,有一个潘金莲都被骂死了。

虽然这不是男人的错,其实是男女的同谋,带着这种思维的女人并不比男人少,骂女人的女人比男人还多,能够真正去探索和认知自己情感和性的女性,越来越多的话,一定会发动男性在两性方面的生长。

就像挂钩一样,女人用力点,自然会拉动对方一点,除非是完全不是挂钩的形式,但男女关系来说,他就是挂钩一样的,只是某方实在拉不动那就没措施了。

但你现在的情况是,双方都可以很好的互动,那就不错啊,至于你说你的婚姻,婚姻内里并不是两个很好的人就代表有亲密关系,也并不是两个很好的人就可以过很好的性生活,好人只是一种社会角色上的评价,而不是对一小我私家情感和性的评价。

但亲密关系往往又是最隐私也是最真实的部门,直接关系到你小我私家是否有很好的人生体验。所以许多就算事两个很好的人,婚姻也并不是说可以过好。

既然你现在有良好的亲密关系,两小我私家也可以相互学习,虽然是很好的状态,而且这种学习是终生的,而一小我私家学会谋划亲密关系,或许情商方面也不会差到哪里去。

火养


女人对自身情欲和爱的​探索​
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