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“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

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待该州伙 发表于 2019-8-13 04:50:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
待该州伙
2019-8-13 04:50:50 73 0 看全部

导读:“努力学会了该如何经营婚姻,却看他更不顺眼了”

“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

文 ▏HOYU情感说 原创首发,侵权必究!

如果想要有一段幸福的婚姻,就需要从感知自己的内在需要开始,慢慢去体会我们的内心,看到自己在婚姻中的位置,再试着去做一些改变。

只有停止原来模式,追赶和攻击的一方不再追赶攻击,逃避和回避的一方也不再逃避,才会重新建立情感连结。

婚姻需要经营,彼此的共同努力才能拥有幸福的家哦!

“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

我和他结婚九年拉,其实三年前我们因为婚姻琐事就吵得差点离婚了。

要说为什么离婚呢,其实全部都是一些鸡毛蒜皮的生活琐事,首先是两个人的三观不合、他的生活比较邋遢、超不浪漫的那种人、平时家里的事情都是我自己做……总结都是一些生活破事,在我看起来就是很不顺眼的那种。

我也是和其他女人一样的顾虑,因为我们还有孩子。然后跟着闺蜜一起参加各种学习,看了很多关于亲密关系的书,也听了一些关于婚姻经营的课程,萨提亚和家排也参加过。我觉得我是有很大改变的,比如说话不再总是指责他了,会考虑男人的自尊心和面子,给他竖立在孩子心中的形象。

可昨天晚饭后因为我让他去买个西瓜,他不愿去,我们又发生了争执。我说我洗碗,你就不能去一下吗?他说你可以洗完再去……我瞬间觉得这个男人太自私了,连给我买个西瓜这点事都不肯。我这一年来不断学习,调整沟通方式,营造家庭氛围,教育孩子,可是他做过什么呢?那一刻我甚至产生了一个想法,等孩子再稍大一点干脆离婚!

我认可你说的要成长自己,可我学习了成长了,却发现男人还在原地,觉得很不值。我就想知道你也会这样吗?自己越来越好,会更嫌弃男人吗?

“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

HOYIU情感说分析:
她的婚姻经历过一次出轨,后来做了感情修复和自我成长,参加了我们成长营平台的很多课程,现在过得很好,家庭美满,孩子优秀。

可还是在某一刻,她内心充满了这样的委屈。

虽然你和她的经历不完全一样,但这样的心路历程,很多女人都会有。

我自己也曾经有一次,半夜借着一点矛盾,声泪俱下地痛陈对老公的不满:

“我看了那么多书,听了那么多课,坚持做一对一咨询,疗愈成长创伤,觉察自己的情绪,关注你和孩子的感受,努力让自己变得更好,而你呢?你为这个家做了什么?我推荐给你的书你一页都没看,转发给你的文章也爱搭不理,你以为你就没有问题吗?你就不需改进吗?你觉得你就是完美的吗?



一番控诉之后,怒火是发泄了,但事后想想,除了宣泄情绪,别的也没什么用处。

    学亲子教育的是女人学婚姻经营的是女人学家庭养生食疗的是女人遭遇出轨后学挽回的还是女人

男人在干什么?没他什么事啊。人家该吃吃该睡睡,该打牌打牌该喝酒喝酒。

教育孩子,不诈尸就不错了。

出轨劈腿,肯回归就很好了。

凭什么学习的、自省的、自我成长的都是女人?男人就心安理得一动不动?

更要命的是,女人成长是为了更加幸福,结果看男人更不顺眼,更来气了,更不幸福了,怎么办?

首先,我永远认同并鼓励女性学习和成长。

它对我们一生都有着重大而非凡的意义。

让我们看老公更不顺眼、甚至更加痛苦的并不是成长本身,是对成长的误读。

“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

在所有情感和婚姻的案例中,并不是所有感情都可以修复,也不是所有婚姻都可以挽回。

在情感关系中,如果一个人认为自己的学习和自我成长是为了另一方才做的,那从一开始,成长这件事就陷进了受害者心态里。

比如,婚姻出现问题,妻子选择了学习亲密关系课程,如果她的心态是“我是为了你才学的”,那么这个过程中就会充斥各种愤怒、不满和委屈,也很难有好的效果。

自省,是一个人去看到自己该承担的那一部分责任。

成长,是一个人对自我的全盘负责。

正确的心态是:我的成长是为了自己,我对我自己的选择负全部的责任,无关任何人。

“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

有一次我给一个朋友推荐了《爱的五种语言》,她看后觉得很受益,与老公的相处模式也做了一些调整和改变。

原本是件好事,但她好为人师,晚上揪着老公一起研读,并逐条分析:

    “你就是对我‘肯定的言词’太少了,我每天操持这个家,你就应该多鼓励我表扬我。“什么叫’服务的行动’?就是上次从老家开车回来我主动给你捏肩锤背,你却一次也没为我做过!”“还有‘精心的时刻’,你为我准备过生日party吗?纪念日连仪式感都没有,这一点是你很欠缺的!”

从聊天,变成了指责。

从指责,变成了批斗。

男人被她快搞崩溃了,她还要求他把全书看完,还要记笔记、划重点、谈读后感。

谁受得了啊?

学习是好事,但学完就想给别人上课,是毛病,得治。

正确的做法是:把学到的东西用于自己的实践,在别人需要的时候给予帮助。别人不需要的时候,不去妄加分析和评判。

“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

如果按等价交换原则,在一段关系中,一方做了A,另一方就应该做B。

但成长遵从的不是这个原则。

我改变了,是我对自己负责,我让自己欢喜。你改不改,变不变,那是你的事。

如果一味纠结对方凭什么不改,凭什么不变,就永远无法体会那份“进一寸有一寸的欢喜”,随之而来的只有不甘和抱怨。

那如果对方缺点满身,忍无可忍,我成长的目的就是为了永远忍受吗?

当然不是。

一段关系的经营,从来不是一个人单方面的努力。

所以我从来不赞同出现问题的婚姻只让女人去学习去成长去修行。

“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

但我为什么仍然支持女人去学习和成长?

因为成长的目的,在于我们越来越能够遵从自己的内心,越来越清楚自己要什么,越来越能看清事实和真相,越来越能冲破桎梏走出剧情。

最终,有勇气为自己的所有选择负责。

是的,你选择了自我成长,有可能从此婚姻会更幸福,因为你可能会放下一些不必要的执念,改变以往固执地的做法,重新调式与伴侣的相处模式,真正看见和接纳对方。

当然,你也有可能将这段婚姻终结。因为你清楚了自己要什么,适合什么,你拥有了一个全新的自我和更强大的人格,你更加忠于自己,更加敢于选择。

“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

一个女人,真正需要做的是:

你变不变,我都会对自己持续负责。

我所做的一切都是为我自己,而不是向你邀功或者乞怜。

我的世界还有很多人和事,而不是只围着你转。

与一个人长久地走下去,把一段婚姻长久地经营下去,离不开两个要素:

    一是能力。二是意愿。

如果你有意愿走下去,选择学习就是增强你的能力。

如果你没有意愿走下去,自我成长也绝不是浪费时间。

因为它不会损耗你,而是让你看到自己在关系中的模式,在相处中的真相,让你从一段终结的感情中依然得到收获。

“努力学会了该如何​经营婚姻​,却看他更不顺眼了”

写作多年,我一直记得周国平说过的一句话:

写作从来不是为了拯救世界,只是为了安顿自己。

那么同样——

成长从来不是为了改变别人,只是为了悦纳自己。

至于最终的决定,你是想惯着他,还是想换了他,不都是你自己说了算的事儿吗?

很多人都觉得,现在让婚姻保鲜越来越难了。其实,是因为很多人都忽略了一个问题:婚恋的难题不是喜新厌旧,而是过着过着,我们都心安理得地放弃了成长。

爱情是荷尔蒙攀升和彼此吸引,失去了新鲜感和吸引力的爱情,难免会渐渐枯萎。

好的关系,就是要制造新鲜感,保持不断成长,让自己拥有持续不断的吸引力,才利于维持一段关系的长久稳定,让对方一次又一次地爱上你。

能驾驭自己的女人,方可吸引良人,驾驭婚姻,拥抱幸福。
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